Kosong

aku disini tapi seperti tak disini
aku berbicara tapi tak seperti bicara
suaraku seakan kosong tak bermakna
aku berjalan tanpa tau apa yang ingin aku temui
ku pandangi yang ada di sampingku namun semua terdiam
kosong,,,kosong,,,

ini rumahku tapi bukan rumah untukku
aku bagai orang asing yang terdampar seorang diri
tak ada yang melihat
tak ada yang mendengar
tak ada yang merasakan
aku hidup tapi seperti mati

kerinduanku

god maaf kadang aku merasa dirimu sedikit tidak adil

aku benar-benar iri dengan mereka semua yang memiliki ayah

sejak kecil sampai sekarang aku gak pernah merasakan memiliki sosok ayah

apa aku tidak pantas untuk bisa merasakan kasih sayang ayah???

god maafkan aku yang dari dulu hingga kini terus mengeluh,

aku hanya selalu berfikir seandainya aku memiliki sosok ayah semua pasti tidak akan begini

aku benar-benar merasakan kesepian

aku sangat menginginkan pelukan, belaian, kehadirannya di saat aku membutuhkan dia 

ayah,,, aku memiliki ayah tapi tak pernah tau siapa dan bagaimana rasanya memiliki ayah

rintihan hati, jeritan, tangisan atas semua ini hanya aku pendam sendiri,,,

aku benar-benar iri saat teman-temanku, sepupu-sepupuku saat bercanda dengan ayah mereka

aku iri saat mereka bisa memanggil ayah,,,,ayah,,,,ayah,,, ketika mereka menangis,,,

aku iri melihat mereka di tungguhi ayahnya

aku iri ketika mereka di peluk

aku iri melihat ayah mereka menghapus air mata mereka

aku rindu ucapan " jangan takut, ayah di sini"

god apa aku benar-benar tidak berhak untuk merasakan itu semua

god tolong,,,tolong jawab aku,,,

apkah boleh dalam hidupku aku merasakan perasaan yang mereka rasakan,,,

pengangguran

gak tau kenapa hari ini rasanya hatiku gak enak banget,
emosi gak bisa dikontrol,,, pengennya marah-marah, melamun, terus sedih.
sindrum gak da kerja kali yah, alias pengangguran.
di rumah berhari-hari bikin aku stres lama-lama bisa gila juga nih.
jadi super duper sensitif abis. tiap hari rutinitasnya sama, gak ada dinamika, boring.
mau jalan gak ada temen, mau pergi sendiri gak tau mau ke mana lagian q gak bisa bawak motor kalau naek angkot udah pasti biay bengkak.
keuangan sangat-sangat tidak baik, karena gak kuliah lagi otomatis uang harian di stop.
gaji pertama bantu penelitian dosen udah habis alias lenyap tak berbekas.
bosan jadi pengangguran. liat temen yang ada panggilan kerja jadi sebel. ais sikapku berubah jadi benar-benar gak baik.
sebenernya kangen kuliah sih walau waktu kuliah dulu bosen kuliah tapi paling gak waktu kuliah ada temen-temen and waktuku abis seharian di kampus jadi gak boring.

haduh posku kali ini isinya keluhan-keluhan semua.
yah begini lagi rasanya kalau jadi pengangguran. moga gak lama deh. AMIN

Apapun itu

dari tanggal 26 september 2012 aku resmi jadi pengagguran.
bingung, gak siap dan gak tau harus ngapai.
apalagi sejak penelitihan dosen yang ngelibatin aku dalam tim juga dah kelar.
boring,,,,boring,,,boring,,,,
itu yang aku rasai tiap hari.
pilihan jurusan yang salah membuat aku jadi ragu untuk melamar pekerjaan sesuai dengan profesi seharusnya. hatiku gak nyaman kalau harus maksain diri masuk ke dunia profesi itu.
gelar Amd.Kep di belakang namaku membuat aku sulit bergerak untuk masuk ke profesi yang aku inginkan karena yang aku inginkan gak ada sama sekali hubungannya dengan gelarku.
dari awal jalanin kuliah aku udah gak sejalan tapi sebuah keharusan untukku berusaha sebaik mungkin biar gak mengecewakan ibu dengan prestasiku.
aku tau alasan ibu pengen aku kuliah dijurusan ini.
prestasiku gak terlalu buruk aku lulusan terbaik ke 7 dengan IPK yang lumayan besar. aku ingin ibu bangga walau kilihatannya gak terlalu sih,,,hiks,,,
karena semua hal itu orang-orang pikir aku bisa dan sangat sesuai dengan profesi perawat.
jujur aku ngerasa aku gak bisa. tapi aku gak tau allah punya rencana tersendiri untuk semua ini.
aku bisa bilang tidak tapi kalau allah udah bilang disini dan harus begini. aku cuman akan berusaha buat yang terbaik untuk apapun pekerjaan yang akan ku dapatkan nanti.

semoga allah memberiku pekerjaan yang terbaik menurutnya untukku dan membuatku mencintai pekerjaan itu. apapun itu.

dia adalah kebencian

tuhan aku gak tau sejak kapan rasa benci ini tumbuh begitu besar,

dia begitu membuatku muak,

semua yang ia lakukan , semua yang ia perbuat, semua yang menyangkut dia membuatku begitu marah,,,

aku tau, aku sangat sadar ini tidak baik, sangat tidak baik,

tapi aku benar-benar tidak bisa memaafkan bahkan mungkin sampai dia mti,

kesalahan yang ia buat sudah terlalu banyak, terlalu besar,,,

semua ucapannya menjadi hal yang sangat menyakitkan untukku,

ia adalah gambaran orang yang tidak pernah tulus di mataku

ia yang selalu merasa dirinya benar, merasa dirinya baik, merasa paling tau tentang agama, paling dermawan, paling pintar,,, dia ingin semua orang mengikuti kemauannya,,, menjijikkan,,,

semua itu membuat aku muak,,,

sungguh-sungguh muak,,, sangat muak,,,

di mataku dia bukan orang baik,

dia,,, dia seorang diktaktor, dia seorang yang egois, seorang yang tidk pernah memikirkan perasaan orang lain,,,

dia pikir dengan uang semua bisa menjadi baik,,,

oh,,,, dia salah,,,, aku tidak seperti itu,,,

dimataku ida tetap orang yang jahat,

ia,,, bukan orang yang tulus,,, aku sangat tau itu,,,

aku benci dia,,, sangat membenci dia,,,

tuhan aku ingin dia lenyap selamanya,,,, aku ingin dia mati,,,

aku tidak ingin dia ada disekitarku,,,

aku

gak tau sih kenapa sering banget ngerasa kesel gak karuan kayak gini,,,,
yah kin ini emang sikapku yang paling gak baik,,,,
kadang-kadang aku terlalu berpikir dengan otak gak seperti yang lainnya,,,
yah salah sih kalau selalu ingin semua terjadi sesuai dengan yang aku ingin kan,,,
selalu pengen bisa baik dan jadi orag baik tanpa pernah perduli orang suka atau enggak,,,

hem,,,, aku tau semua sifat jelekku tapi gak pernah kuasa buat ngurubahnya jad lebih baik,,,,
ini masalah yang gak pernah bisa aku selesaikan,,,

aku gak suka orang lain melakukan apa yang gak aku suka padahal dia gak ganggu aku,,,
cuek sama apa yang mereka bilang dan aku anggap gak penting,,,
anggap hal sepeleh yang buat aku gak lucu jadi maslah yang besar,,,,
pengen orang-orang yang ada dalam hidup aku tetep selalu ada di sisi aku,,,,
gak bisa di bilangin,,,, susah di atur,,,,

yah itu semua diskripsi jelek tentang sikapku,,,
aku sadar,,,, tapi gak pernah bisa berubah,,,,

awal

hari nih hari ke 4 aku di semarang dan jauh dari keluarga,,,
tapi gak sama sekali kangen sama rumah,,,
gak tau sih tuh artinya apa,,, ini emang udah aku nantikan dari dulu,,, jauh dari rumah,,,,
aku cuman mau tau aja gimana rasanya tanpa keluarga walau gak bener-bener tanpa mereka,,, aku tetep butuk keluargaku,,,
aku cuman ingin memperbaiki hatiku, pikiranku, dan keadaan yang aku anggap udah sangat membuatku kacau,,,
aku ingin semua bisa pulih,,, semuanya,,,,
aku yang aku anggap udah dewasa  ini perlu banyak berpikir agar gak cuman bisa nyalahin keadaan,,,
aku pengen orang tau bahwa aku itu ada,,, terutama keluargaku,,, aku ingin mereka percaya dan menganggapku ada dan bagian dari mereka,,,
aku sayang mereka,,, dan ini adalah waktu untuk membuatkuu lebih menyayangi mereka,,,,
moga aku bisa,,, bisa dapatin apa yang aku ingin kan di waktu yang singkat ini,,, amin,,,